Overblog Suivre ce blog
Administration Créer mon blog
25 mai 2009 1 25 /05 /mai /2009 13:11

  

 

 

 

 
   
   
   
   
  ~ Có chí thì...... ghê

    ~ Con nhà tông không giống lông.... đỡ giống khỉ

    ~ Gần mực thì đen, gần đèn thì....cháy

    ~ Bầu ơi thương lấy bí cùng... mai sau có lúc nấu chung một nồi

    ~ Liệu cơm gấp....hết

    ~ Tham thì thâm, không tham thì....dump (ngu)

    ~ Thuận vợ thuận chồng....con đông mệt quá!

    ~ Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ, vô duyên đối diện....cự um sùm

    ~ Tay trắng làm nên...mấy chục ngàn bạc nợ

    ~ Kiến tha lâu.... mõi cẳng

    ~ Nhà sạch thì mát , bát sạch...tốn xà bông( để rửa)

    ~ Một con ngựa đau, cả tàu bỏ.....chạy

    ~ Môi hở, răng....hô

    ~ Trèo cao ngã đau, trèo thấp ngã cũng... đau

    ~ Qua cầu, ngả nón trônng cầu. Cầu bao nhiêu nhịp...tốn (xăng) dầu bấy nhiêu

    ~ Học một biết mười, học mười...quên hết

    ~ Có công mài sắt, có ngày.... chai tay

    ~ Nhất nghệ tinh nhất thân vinh,.. lắm nghệ tinh dễ kiếm job

    ~ Ăn quả nhớ kẻ trồng cây, chặt cây nhớ canh cảnh sát

    ~ Học đi đôi với hành, hành đi đôi với tỏi



                      Tác Giả: Truyện Cười
    ( Bích Diêu sưu tầm )


         __________________________________________________

 

Có hai chuyện phải lo lắng:
Hoặc là bạn khỏe mạnh hoặc bạn bị đau.

Nếu khỏe mạnh, thì chẳng có gì phải lo lắng
Nếu bị đau, thì có hai điều phải lo lắng:
Hoặc sẽ được bình phục hoặc sẽ chết.

Nếu đưọc bình phục, thì chẳng có gì phải lo lắng.
Nếu bị chết, thì có hai điều phải lo lắng.
Hoặc lên thiên đàng hoặc xuống địa ngục.

Nếu lên thiên đàng, thì chẳng có gì phải lo lắng.
Nếu xuống địa ngục, thì sẽ bận tíu tít bắt tay bạn bè cũ,
còn thì giờ đâu nữa mà lo với lắng!



WHY WORRY ?


There are two things to worry about.
Either you are well, or you are sick.
If you are well, then there is nothing to worry about.
But if you are sick, there are two things to worry about.
Either you will get well, or you will die.
If you get well, then there is nothing to worry about.
But if you die, there are only two things to worry about.
Either you go to heaven or to hell.
If you go to heaven, there is nothing to worry about.
If you go to hell, you will be so darn busy shaking hands
with old friends, you won’t have time to worry.

(From: California Retired Teacher Association Newsletter)
_____________________________________________
 

           Thỉnh thoảng những lúc rảnh rỗi ngồi tán gẫu, các ông lại kháo nhau: "Phở ngon hơn cơm". Nhưng vì sao như vậy ?

 

           Không phải vô cớ mà người ta gọi bồ bịch là mèo, còn gọi vợ là cọp cái, sư  tử Hà Ðông.... Tất nhiên cũng có người thế này, người thế khác. Ðôi khi ta cũng gặp những con Cọp ... hiền lành, còn trong đám mèo cũng không hiếm những con dữ dằn, ghê gớm.

            Cọp và mèo (hoặc gọi nôm na là vợ và bồ nhí) tuy cùng một họ (giới), nhưng  đi vào chi tiết, sau những cuộc thăm dò và nhiều năm "nghiên cứu", người ta  đã tìm ra 10 lý do khiến đàn ông thích "mèo" hơn vợ.

1. Mèo không bao giờ cáu gắt, quát tháo ầm ĩ hay gầm gừ như vợ, mà luôn luôn dịu dàng, âm yếm kêu "meo meo" nghe thật êm tai, dễ chịụ

2. Mèo bao giờ cũng sạch sẽ thơm tho, trong khi vợ nhà thì đầu bù tóc rốị

3. Mèo thích được dắt đi chơi, thường xuyên biết nũng nịu, mơn trớn chứ không mau quên thuở mới yêu nhau như cọp.

4. Vuốt v e mèo mang lại cảm giác mềm mại, sung sướng trong khi ít ai có đủ  can đảm vuốt ve... cọp.

5. Mèo ăn uống nhỏ nhẹ, từ tốn (đôi khi từ từ nhưng rất tốn, mà điều này  không đáng kể). Con cọp chẳng biết giữ gìn ý tứ, lắm khi còn ra điều "thuyết giáo" ngay trong bữa ăn.

6. Mèo biết (hoặc tỏ ra biết) vâng lời, làm cho đàn ông có cảm tưởng mình là  chuá tể sơn lâm, trong khi cọp thì chỉ muốn thống trị.

7. Mèo không lục túi sau mỗi kỳ lương, không càu nhàu khi đàn ông đi về trễ.

8. Mèo không bao giờ chì chiết, không kể lể, không làm mất mặt đàn ông giữa đám đông, nhất là mỗi khi có bạn đến chơi nhà...

9. Mèo có thể dự thi hoa hậu, nhưng vợ thì không. Trên thế giới đã có những cuộc thi hoa hậu dành cho mèo, cho chó nhưng không có cuộc thi hoa hậu nào dành cho ...cọp cả !

10. Nếu có lúc nào đó không may lỡ bị mèo quào, thì cũng chỉ thêm thi vị cho cuộc sống. Còn cọp mà nhe nanh thì chỉ có từ chết tới bị thương thôi !
___________________________________________________________

 
                                           D...RANH NGÔN

Đường Sài Gòn vừa dài vừa hẹp , Gái Sài Gòn Vừa đẹp vừa Dê .

Mập thì đẹp , Ốm thì dể thương , Lòi xương thì dể mến .

Có một người con gái sẳn sàng chết vì tôi , bạn có biết vì sao không ? Vì cô ấy thà chết còn hơn yêu tôi .

Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và cũng không phải người đẹp nào cũng là đàn bà .

Em đứng một mình em xinh nhất hội .

Không có người phụ nữ xấu , chỉ có người phụ nữ không đẹp .

Ai bảo chăn trâu là khổ , tôi chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu .

Nước mắt em nhòe dòng chữ ... (viết thư điện tử cho người yêu ).

Yêu nhau không phải là để nhìn nhau , mà là cùng nhau nhìn về cái xe dựng ở góc cây ( kẻo chúng chôm mất .)

Trên trời có đám mây xanh Ở giữa mây trắng xung quanh mây vàng Nếu anh mà phải lấy nàng , Anh thà thắt cổ cho nàng ở không .

Này cô con gái nhà ai , Cớ sao lại dám hái hoa nhài nhà tôi , Hái rồi ....thì hãy lấy thôi , Còn chưa hái được để tôi ... hái dùm .

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ , Vô duyên đối mặt cự um sùm .

Thò tay mà ngắt cọng ngò thương em đút ruột ăn tô phở bò .... thì hết ngay .

Gọt xoài đừng để xoài chua , Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình .

Con người càng lúc càng đông ? Thách sanh thì ít , Lý thông thì nhiều .

Quân tử đắn đo là quân tử dại , quân tử ... làm đại là quân tử khôn .

Thằng cho vay là thằng dại , thằng trả lại là thằng ngu .

Mình vì mọi người , mọi người coi mình như mọi...

Gần mực thì đen , gần đèn thì nóng .

Nhiễu điều phủ lấy giá gương , mai sau có lúc ra đường " on sale "

Bầu ơi thương lấy bí cùng , Mai sau có lúc nấu chung một nồi .

Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền , thì bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng... nhiều tiền hơn .

Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc sắp cắn bạn thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn , vì đàng nào chạy thì nó cũng ... cắn .

Xăng ... có thể cạn , lốp ...có thể mòn , nhưng số khung , số máy không bao giờ thay đổi .

Một điều nhịn là chín điều nhục . ( nhịn...nhục )

Bạn oó thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên là Sĩ và có một đứa cháu .

Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng .

Đất lành chim đậu , đất không lành đất nhậu chim luôn .

Sức khỏe vô giá . Hột xoàn mới có giá .

Cứ vui chơi cho hết đời trai trẻ , Rồi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô .

Ăn tranh thủ - Ngủ khẩn trương - Học bình thường - Yêu đương là chính .

Vũ trường là chốn ăn chơi , chí hòa là chổ nghĩ ngơi giang hồ

Trăm năm Kìu vẫn là Kìu ... ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên .

Rượu này từ rượu làm ra - Ta đây uống rượu cũng là ăn cơm .

Ngu không phải là cái tội , mà cái tội là không biết mình ngu .

Ta về ta tắm ao ta , dù trong dù đục cũng là ... cái ao .

Vạn sự khởi đầu nan , gian nan bắt đầu nản .

Không mày đố thầy dại ai ?

Tiên học lễ , hậu học ăn .

Nói tiếng Anh như gió - gặp từ khó bắn sang tiếng Việt .

Học làm chi , thi làm chi ? Tú Xương còn rớt huống chi là mình .

_________________________________________________________________________________________

 
           Trong giờ đó vui để học, thầy giáo bảo:
 
            Các em hãy xếp cho đúng thứ tự những chữ sau đây:

             Không

             Thầy

             Đố

             Mày

             Làm 

            Nên .

            Một lúc sau , có một em giơ tay lên nói:

            Xong rồi thầy ạ !

            Làm , thầy , mầy, không , nên, đố .


 


                                                                      (sưu tầm Internet)
Repost 0
Published by TRAN HAUMINH - dans Chuyện cười
commenter cet article
2 décembre 2008 2 02 /12 /décembre /2008 12:51


how-to-save-money.jpg



笑笑就好
沒有政治色彩的啦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 


環遊世界

 離開小島,長知識唷~~~


讓我們從美洲出發走一圈

 

到了美國,才知道不管對方是誰,你都可以打個官司告一告。


到了夏威夷,才知道女人可以不必買胸罩。

到了加拿大,才知道面積比中國還大的地方;人比北京還少。

到了墨西哥,才知道要去美國,還可以走地下道。

到了巴拿馬,才知道一條河,也代表了主權的重要。

到了巴西,才知道衣服穿得很少也用不著害臊。

到了古巴,才知道雪茄有N種味道。

到了智利,才知道火車在境內拐個彎也很難辦到。

到了阿根廷,才知道不懂足球會讓人暈倒。

 

到歐洲了

到了北歐,才知道太陽也會睡懶覺。

到了德國,才知道一板一眼,竟然是雙B的驕傲。

到了英國,才知道童話中的幸福與快樂都是偽造。

到了荷蘭,才知道海平面原來這麼高。

到了法國,才知道被人調戲,還會很有情調。

到了西班牙,才知道被牛拱到天上,還可以哈哈大笑。

到了南斯拉夫,才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱。

到了俄羅斯,才知道伏特加是一種飲料。

到了奧地利,才知道連個乞丐都能彈上一支小調。

到了瑞士,才知道開個銀行帳戶,沒有百萬美金是會被人恥笑。

到了丹麥,才知道編個童話其實可以不打草稿。

到了義大利,才知道GUCCI, PRADA比中國還少。

到了希臘,才知道迷人的地方其實都是破廟。

到了梵蒂岡,才知道在境內任何地方開槍,都可以打著羅馬的鳥。

 

過了地中海,來到非洲

到了非洲,才知道人吃人有時候也是一種需要。

到了埃及,才知道一座塔能有多麼奧妙。

到了撒哈拉,才知道節約用水的重要。

到了南非,才知道象牙比鑽石還少。

 

前往中東

到了中東,才知道竟然會分不清楚個人的生命與民族尊嚴到底誰重要。

到了阿拉伯,才知道做男人是多麼的驕傲。

到了阿富汗,才知道冤枉都不能上告。

到了伊拉克,才知道槍砲彈藥;隨處都能撿到。

 

回到亞洲

到了日本,才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌。

到了韓國,才知道亞洲足球使上帝都差點瘋掉。

到了中國,才知道只生一個孩子的好。

到了香港,才知道明星都會戴著口罩。

到了泰國,才知道看見漂亮妹妹先別忙著搭訕?

                                                                                                                Internet  Origine  Form Charlie Tran

 

 我教老师

头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:“孩子,今天老师都教

你些什么?”

儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就

教他说:‘是三’。”

 

 

 

 医生


小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗?” 

小亮看了看医生,转过头很严肃地对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病?”

 

  

 


我以为是鬼
          一个男人在坟地里割草,忽然听到有声音,他以为是遇到鬼了,过去一看,是一个人在敲墓碑。 
  这人说:“吓死我了,我以为是鬼呢。你在干什么?”
  那人说:“我在改名字呢。他们把我的名字写错了!”


我们的

燕尔新婚,新娘对新郎说:“今后咱们不兴说‘我的’了,要说

‘我们的’。”

新郎去洗澡,良久不出,新娘问:“你在干什么哪?”

“亲爱的,我在刮我们的胡子呢。” 
                     Internet

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
好女子

张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。 

张三没办法,找到媒人李四说:“当初你给咱娃介绍对象的时候,口口声声说是一个好女子,谁知她竟是这样……” 

李四忙解释说:“当初我只说她是个好女子,可没说她是好媳妇呀!”
                                                                       Internet
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
某君再婚 新婚之夜……

某君再婚,新婚之夜,灯下看新娘,粉迹深处,皱纹如织,不禁怅然问道: 

“娘子芳龄几何?” 

“四十少二。” 

“不止吧?” 

“你眼力不错,四十有五了。”“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?” 

“实不相瞒,实足年龄已五十四了。” 

上床后,新郎突然想起盐罐没盖,“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。” 

新娘不禁笑了起来:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃食盐呢!”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Internet
成 功

她:“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。”

他:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Internet
气死老师了
 
一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!” 
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一你讲不宜说话,将会 - 10分!,你们大声说出反义词。现在开始。
老师:“今天天气很好。学生:“今天天气很坏。” 
老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 
老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 
老师:“年轻。” 学生:“年老。” 
老师:“站立。” 学生:“躺倒” 
老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。” 
老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!” 
老师:“错误。” 学生:“正确。” 
老师:“这不行,这是违法行为;!” 学生:“这可以,这是合法行为;!”
老师:“我说错误。” 学生:“我们说正确。” 
老师:“听老师的,老师说的才是正确!” 学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。”
老师:“停止!” 学生:“继续!” 
老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!” 
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 学生:“我们都是天才,我们说继续!” 
老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!” 
老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!” 
老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!” 
老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!” 
老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Internet
避孕


有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。

过了几个月,妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷,问:“你是怎么用的?”他说:“我一顿给我妻子吃两个呢!”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Internet
一毛钱的爱

“你有多爱我?”

“一毛钱之多。”

“只有这么一点么?”

“一毛钱不就是‘十分’吗?”


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Internet
哎呀,你为什么会陪我到天荒地老呢!

 
丈夫见妻子满面愁容就关切的问道:“哦!亲爱的你怎么了?”

“我很忧愁。”妻子回答道。

“为什么呢?”丈夫愈加惊讶。

妻子回答:“我不知道你会陪我一起到什么时候?”

丈夫温柔的看着妻子说道:“你放心吧!我会陪你到天荒地老。”

“这正是我担心的事情。”妻子叹气道。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Internet
英语

一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:

爸死(bus )

爷死(yes )

哥死(girls)

妹死(Mis?)

母死(Mouse)

... ...

死姑(school)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Internet
 
幸运

两个酒鬼在一起喝酒,其中一个说道:“我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”

另一个酒鬼说道:“老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所有的财产,但是她还不肯走!”


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Internet
不是我行是他行
 
一对夫妇久婚不育,他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐,就去看了一个医生。过了不久,女的怀孕了。喜讯传来,他的丈夫高兴得不得了,对老婆说:“我们终于有孩子了,你真行!”他的老婆听了回答说:“不是我行,是那个医生行!”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Internet
想入非非

  女儿躺在摇篮里,出世还没有五小时。丈夫在房里陪我,眼睛盯着天花板,久久没有出声。 

  我问他在想什么,他一本正经地回答:“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Internet
教育机会

老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎,目不转睛,张太太非常不高兴,突然;那个女郎转过身来,给了老张一个耳光,说道:“我教训你下次别偷捏女孩子。” 

当夫妇俩走出电梯的时候,老张委屈地对太太悦:“我并没有捏她呀!” 

“我知道,”张太太说,“不过,我捏了她。”

 
Repost 0
Published by TRAN HAUMINH - dans Chuyện cười
commenter cet article
2 octobre 2008 4 02 /10 /octobre /2008 17:23

  home.jpg  

 

An Arab student sends an e-mail to his dad, saying:


Dear Dad ,

Berlin is wonderful, people are nice and I really like it here, but Dad, I am a bit ashamed to arrive at my college with my pure-gold Ferrari 599GTB when all my teachers and many fellow students
travel by train.

Your son
Nasser

 

 

The next day, Nasser gets a reply to his e-mail from his dad:

My dear loving son,

Twenty million US Dollar has just been transferred to your account. Please stop embarrassing us.
Go and get yourself a train, too.

Love
your Dad

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

image001.jpg

When the economy is getting really bad .... ( theo Google )

chuyện cười site web bạn
http://thatsonchaudoc.com/TruyenCuoi.html

Nhanh trí


Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi, vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó.

Khi nhìn thấy bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:

- Này, anh đang làm gì thế?

- Dạ... em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.

Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừa nói:

- May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.                                                                Theo vnexpress

Ước gì...

Trong phòng đợi của bác sĩ thú y, một anh chàng thấy một cô gái xinh đẹp cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên tai nó. Chàng trai thả lời trêu ghẹo: "Ước gì, anh biến thành chú cún xinh xắn nằm ngoan ngoãn trong vòng tay ấm áp của em".

Bác sĩ thú y đang lúi húi làm việc giãy nảy lên:

- Ấy chết! Đừng ước trở thành nó. Cô ta mang con cún đến thiến đấy.     Theo vnexpress

Tuổi con trâu

          Hai thằng bạn phone cho nhau lần đầu tiên sau 30 năm mất liên lạc : 
          - ..............
          - À! Nãy giờ nói chuyện lung tung mà quên hỏi mầy , mầy năm nay bao
nhiêu tuổi rồi ? 
          - Tao đổi tên đổi họ , đổi năm sinh , mày hỏi tao bất thần tao cũng hết
biết là bao nhiêu tuổi ... để coi ... tao tuổi con trâu . 
          - Bậy mầy ! tao nhớ mày bằng tuổi tao , tuổi con rắn . 
          - Ừ thì tuổi con rắn , rồi sang bên này , đi cày riết rồi biến thành con trâu . 
                                                                                                                                      Trần Minh ( tương tợ chuyện Tống văn Hùng )

Đổi Tên

         Hai ông bạn hẹn ông thứ ba ra khu 13 Paris ăn Tiểm Xấm , chờ mãi chẵng thấy ông thứ ba ra :

         - Nó hứa với tao là đúng 8 giờ ở đây mà !

         Ông kia nói :

         - Hình như nó đang ở tòa hành chính để làm lại giấy tờ , nghe nói nó đổi tên . 

         Ông này bực mình điên tiếc lên :

         - Thằng thiệt , Hứa rồi không giữ lời hứa , tại sao phải đổi tên ? Mà nó đổi tên gì vậy ?

         Ông kia thật nghiêm trang nói :

         - Tại sao thì tao không biết , nghe nói nó đổi tên và đổi luôn họ : Họ Hứa . Tên là Cuội
                                                     
                                                                                      
( Tương tợ Chuyện Dũng Tiến )

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Em ơi ! cái mắt kiếng của anh để đây , em dọn đi đâu ?

- Em không có thấy , anh bỏ quên ở đâu rồi , anh Thừa ơi !

- ??? !!! Tại sao Thừa ???

- Thì anh đổi tên rồi , mà hỏng chừng sắp đổi luôn họ nữa .

-???

- Thì Họ Đỗ , tên Thừa .


                                                                                        Trần Minh                                                                                   

Ăn cơm ăn phở

Một bà vợ trẽ rất thương chồng thật thà nói : 

            - Lâu lâu tôi cũng cho anh ấy ra ngoài ăn phở , ăn cơm hoài cũng ngán .

Bà khác nói với giọng bực bội :

            - Tôi thì không thích thế , nếu thích ăn phở ngoài thì đừng về nhà ăn cơm .

Bà thứ ba : 

            - Tôi khác với hai chị , muốn ăn phở thì cứ ăn , về nhà tôi vẫn bắt phải ăn cơm tiếp ...            
                 
                                                                                                   Viết lại theo lời thuật của VŨ

Người hùng  Bất đắc dĩ 


            Một nạn nhân té sông , con sông lớn quá, nước chảy thật xiết , thật hiểm nghèo .  Trên chiếc cầu cao
bắt ngang con sông , rất đông người , không một ai có can đảm nhảy xuống cứu kể cả đội cứu hỏa người nhái
cũng nao núng chần chừ . Bỗng có một anh hùng  duy nhất nhảy đùng xuống nước , cuối cùng nhờ sự hổ trở
của đội người nhái , anh cùng nạn nhân được đưa lên bờ an toàn dưới sự vổ tay reo hò của đám đông .
           Mọi người đổ xô đến vị anh hùng với tiếng hoan hô vang dội , đội truyền hình và ký giả nhà báo địa
phương cũng vừa tới nơi : 
           - Thưa anh, động cơ nào đã thúc đẩy cho anh có một lòng dũng cảm phi thường thế ? 
           Anh không trả lời thẳng câu hỏi của anh ký giả mà nhìn vào đám đông hét lên : 
           - Tiên sư tổ cha tụi bây , đứa nào xô tao xuống thế ?
                                                                                                      Nhớ lại chuyên cười 40 năm về trước

Chuyện khó tin

             Anh Ngố chứng kiến một tai nạn giao thông , lật đật về kễ lại cho cả xóm nghe :

              -Tôi thấy chiếc xe du lịch chở 4 người , rớt từ trên đèo xuống sau khi lộn nhào hơn
một chục vòng . 

              Mọi người nhốn nháo lên :

              -Rồi sao nữa ...? 

              Ngố tiếp : 

              - Không có ai bị thương cả ! 

              - Ông xạo quá ông ơi , rớt từ trên đèo xuống , nhào lộn cả chục vòng , mà chẳng ai
bị thương cả ? 

              Ngố cố gắng thanh minh : 

              - Thiệt mà , tôi thề tôi không nói gian , mấy ổng chết ráo hết , đâu còn ai nữa mà
bị thương . 
              
                 
                                                                                                                                           Trần Minh


CẠO GIÓ     

      Hai Đứa bạn kễ chuyện cho nhau nghe :


      -Vợ tôi bị cảm cả tuần này , mới nhờ tôi cạo gió vừa xong . 

      Anh kia cười nói : 

      - Chà ! còn tình tứ quá .. .

      - Có mà ! không dám đâu ! Bấy lâu nay , tôi mới có dịp trả thù đấy chứ ...

                                                                                       Trần Minh

      Lý lẽ nguười điên

      Một tên bị bệnh tâm thần cứ chiều chiều đứng trên cầu bắt ngang xa lộ cao tốc
ném đá xuống những xe chạy ở dưới , gây nhiều lần tai nạn , bị cảnh sát bắt đem
vào nhà thương điên chữa trị .

         Một năm sau , thấy hắn có tiến bộ , ban giám đốc và các bác sĩ bệnh viện họp lại để cứu xét
 cho hắn xuất viện về nhà : 

          Ông bác sĩ hỏi : 

          - Anh về nhà rồi anh làm gì ? 

          -Dạ , em xin đi làm mướn ạ! 

          Bác sĩ đắc ý , mừng thầm nhưng vẫn hỏi tiếp :   

       - Để làm gì ? chính phủ nuôi anh vậy chưa đủ hay sao ? 

          - Dạ , em kiếm thêm tiền để đi học . 

          Tất cả mọi người đều rất sung sướng , một bác sĩ hỏi tiếp : 

          - Vậy anh định học nghề gì ? 

          - Dạ , kỹ sư cơ khí ạ ! 

          Bác sĩ hỏi tiếp : 

          - Mộng anh lớn thế à ! Tại sao anh lại chọn kỹ sư cơ khí ? 

          - Dạ , để em chế được cái máy ném đá chính xác hơn ạ !

                                                                                                                 Trần Minh

 

Tánh keo kiệt

             Trước quầy bán vé ở phi trường Charles de Gaulle Paris

             - Dạ thưa cô , theo phi trình thì máy bay sẽ đáp HongKong , singapour , ManilaBangkok rồi cuối cùng đến Việt Nam phải không ? 

             - Dạ , đúng vậy . Ông đi đâu ? 

             - Tôi đi Việt Nam , nhưng cô bán vé cho tôi đến HongKong trước , rồi
đến Hongkong tôi sẽ mua vé đến Singapour và cứ như thế cho đến Việt Nam

             - Tại sao phải cực thế ? Ông có biết là máy bay chỉ ngưng có 15 phút
không ? 

             - Vâng , tôi biết ! Nhưng nếu tôi mua hết cùng một lúc thì lỡ máy bay
có rớt giữa chừng , phần tiền của vé còn lại tôi bỏ đi à ?

                                                                                           Trần Minh ( pháp ) 
___________________________________________________________________________________________________________________________________

 

Bên tám lạng , bên nửa cân

          Hai đội bóng của bộ thể thao và bộ tư pháp đấu giao hữu với nhau , hai bộ trưởng không
ưa nhau lắm : 

          Ông bộ trưởng bộ thể thao cười chọc tức : 

          - Đội bóng của ông làm sao đấu lại đội của tôi , toàn là thể tháo gia chuyên nghiệp cả ! 

       Ông bộ trưởng bộ tư pháp chẳng chịu thua : 


      - Không thành vấn đề ! tất cả trọng tài ở đây đều có tên trong sổ bìa đen của tôi cả mà !                        
                                                                                                                                       Trần Minh ( Pháp )


_________________________________________________________________________________________________________________________________

 

  Cách mượn đồ hàng xóm

 

        Một ông hàng xóm bị mang tiếng là hay sang nhà mượn đồ , lần này mình nhất định tìm
cách từ chối : 

        Vừa gặp mặt ông vào đề ngay :

        - Chào ông , hôm nay chắc ông không dùng cái máy " tông đơ "  của ông chứ ?

        - Thưa ông , rất tiếc cho tôi , hôm nay tôi phải cắt cỏ cả ngày ạ !

        - À ! Vậy thì may quá , như thế thì suốt ngày hôm nay ông chẳng đi đâu , nếu không phiền
gì thì ông cho tôi mượn cái cần câu của ông nhé !

                                                                                                  Trần Minh
_______________________________________________________________________

  Những nỗi khổ tâm của tuổi già 

        Hai người bạn gặp nhau than thở : 

         - Khổ thật , mình già rồi , cái gì cũng chậm đi cả , tôi ăn từ hôm qua , cho đến hôm nay vẫn
chưa thấy đói .

         - Ừa , tôi cũng vậy , hôm kia tôi vấp té đập đầu xuống đất , mãi đến hôm nay mới thấy đau .

                                                                                                                                                       Trần Minh ___________________________________________________________________________________________________________________________________
 

  Cũng có lý


           Một ông rất giàu đến ăn nhà hàng rất sang , nhưng khi về chẳng bao giờ cho tiền típ cả , đến đổi nhân viên phục
 vụ cuối cùng phải buộc miệng hỏi : 

           - Thưa chú , cậu Út , con trai của chú lần nào đến ăn cũng cho tụi con tiền " buộc boa " rất hậu , tại sao chú lại
 không làm thế nhĩ ? 

           Ông nhà giàu lúng túng rồi trả lời : 

           - Chắc tại bố nó giàu , còn bố của chú không được giàu lắm !


                                                                                                                                                                     Trần minh ( 2-10-2008 )

_________________________________________________________________________________________________________________________________

  Cận thị nặng 

           Hai vợ chồng dắt nhau đi xem trình diển thời trang , ( bà vợ bị cận thị hơi nặng ) trong
khi ông chồng khen nức nở các cô người mẫu với những bộ đồ rất đẹp thì bà vợ càu nhàu
 luôn miệng :

           - Nhàm thật ! từ nãy giờ luôn một kiểu , đồ đã xấu mà người mẫu còn xấu tệ hơn nữa ! 

           Ông chồng kéo bà vợ sang bên : 

           - Xuỵt... ! Nói nhỏ nhỏ ! Ngồi sang bên này một chút , nãy giờ em chẳng theo dõi gì hết ,
cứ nhìn vô cái gương trước mặt không hà !

                                                                                                                                 Trần Minh 

_______________________________________________________________________________________________________________________________

THI LÁI XE

      Tí hỏi bạn vừa ra khỏi nơi thi lấy bằng lái xe : 

      - Mày đậu rồi hả ?! 

      Bạn Tí trả lời : 

      - Chưa biết ! 

      - Vậy ông giám khảo nói làm sao ?! 

      - Ông nói : Tôi khó thở quá !

      Bạn Tí thắc mắc :

      - Thì ăn nhập gì tới bằng lái xe ?!

      Bạn Tí bực bội giải thích một hơi :

      - Có chứ ! Tao tông xe vô cột đèn ; Airpack nổ tung ra ; Ông nói : Tôi khó thở quá ; Đội cứu cấp
 phải chở ông đến nhà thương ;  Ông chưa kịp làm giấy chấm thi !.. 

                                                                                                                                                                           TRẦN MINH
________________________________________________________________________________________________________________________________ 

 

Phải dứt khoát

         Trong cửa hàng quần áo , vợ hỏi chồng : 

        - Anh ơi , em  thích cái áo này lắm , anh thấy có được không ? mua cho em nhe ! Được
không ? 

        Chồng : 

         - Ờ !... Được ! Được ! ... 

         Vợ : 

       - Được được...  Tức là không được lắm chớ gì ?
                                                                                                               Trần Minh

_________________________________________________________________________________________________________________________________

 Không được ăn cơm

      Ông nha sĩ căn dặn bệnh nhân : 

     - Răng vừa mới trám xong , trưa nay anh không được ăn cơm . 

     14 giờ chiều , bệnh nhân đã trở lại chực trước cửa . Tái khám xong ông nha sĩ trách : 

     - Tôi đã nói anh không được ăn cơm ít nhất cho đến chiều nay mà . 

     - Thì tôi có ăn cơm đâu . Tôi chỉ ăn được vài miếng xườn nướng thôi .

                                                                                                                            Trần Minh

_________________________________________________________________________________________________ 

 Tánh đa nghi

             Trước TV , vợ hỏi chồng :
             
             - Tại sao nó nói thế ?

             Ông chồng giải thích : 

             - Có nghĩa là người đa nghi thì ai nói cái gì hơi xấu thì họ sẽ tưởng tượng ngay người
 đó nói xấu về mình..........

             Vợ ngắt lời : 

                  - Như vậy có nghĩa là anh đang ám chỉ em chứ gì ???!!!

                                                                                                                        Trần Minh
_________________________________________________________________

Tiếng Việt

      Trên đường Hai bà trưng , gần chợ Tân Định , anh VK hỏi cô bán hàng rong : 

      - Thưa cô , nếu tôi mua hết ... ... bán bao nhiêu ? 

      Cô bán hàng lẽn bẽn : 

      - Dạ , cám ơn anh , nếu anh mua hết ...em... không lấy tiền ạ !


                                                                                                                                                     Trần Minh

_________________________________________________________________________________________________________________________________

Dạy con

           Ông bố vừa nhịp nhịp cây roi vừa nói :

           - Bố phạt con 10 roi , đánh con 5 roi rồi , còn 5 roi nữa , nếu con nói cho bố biết là tại
sao bố đánh đòn con thì bố sẽ tha cho 5 roi tiếp .

          Con khóc nức nở :

        - Bố đánh đòn con .. huhuhu ..mà bố còn không biết tại sao bố đánh con...huhuhu... thì ị 
 lààm...  sao... con... biết được... hở bố ?....                               
                                                          Theo cô giáo bích Diêu
______________________________________________________________________________________

Tượng " thần vệ nữ."

        Giờ hội họa,sau buổi tham quan viện bảo tàng với chủ đề : Vẽ đẹp của bức tượng " thần vệ nữ."

Cô: 

        Các em cho  cô biết : Các em chọn điểm nào thích nhất trên bức tượng thần vệ nữ mà các em thấy
hôm qua.

Trò1:         Dạ, em thích khuôn mặt

trò 2:         Da, em thích cái đầu.

Trò3:         Dạ , em thích cánh tay

Trò4:         Dạ, em thích cái chân

Rồi cứ thế ....     Trò  x ......       tiếp theo.....

Còn hai trò cuối cùng

Trò Tí :         Dạ, em thích cái mông.

Cô giận dữ :         Hổn láo, đi ra khỏi lớp ngay, không được trở vào lớp nếu không có bố mẹ đến xin lổi
nghe chưa ! 

              Tí thểu nảo đi ra, Tèo cũng đứng dậy đi theo.

Cô hét lên :     Tèo! Đi vào ngay! cô chưa nói tới em !

Tèo:         Dạ thưa , trước sau cô cũng đuổi em thôi, vì chỉ còn một bộ phận cuối mà chưa ai nói tới hết. 

Cô :         ???

 Bà Phùng Há 

 

Trong giờ lịch sử thế giới , cô giáo giảng :

- " Hít Le " có thể nói là nhân vật duy nhất làm chuyện kinh khủng chưa từng có trong lịch sữ loài người ...

Một trò dơ tay xin phát biểu ý kiến :

- Dạ thưa cô , Lịch sử Việt Nam có bà " Phùng Há " ạ !

Cô :

- ???!!! Tại sao ?

Trò :

- Dạ ! Tại vì " hít hà" mà " le lưỡi " thì đâu có gì khó đâu , mà " phùng mang " mà " há miệng " thì
đố ai làm được ? thưa cô ! 

                                                                         Nhớ lại chuyên cười hơn 30 năm về trước

 

 

 

 

Repost 0
Published by TRAN HAUMINH - dans Chuyện cười
commenter cet article
30 septembre 2008 2 30 /09 /septembre /2008 19:45

 

          Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm.

         Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7.

         Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: 

         - "Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5".

________________________________________________________________________

Biết ơn loài vật

           Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói:

           - Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!


           Một cô đứng lên hỏi.

           - Thưa giáo sư, vì sao ạ?


           - Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!


           Một cô kêu lên.

           - Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ!


           Giáo sư nói tiếp

           - Chưa đủ. Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!

                                                                                                                                                                   Internet

  Con sư tử

 

             Hai Vợ chồng dắt nhau đi dạo trong rừng , Vợ hỏi chồng :

 

             - Anh ơi ! em thấy hơi sợ , ở trong này có chó sói không anh ?

 

             Chồng trả lời :

 

             - Có chó sói hay không thì anh không biết , nhưng có sư tử .

 

             Vợ hoảng lên :

 

             - Thôi mình về anh .

 

             Chồng nói :

 

             - Trể rồi , nó đang theo kế bên anh đây ...

                                                                                   Trần Minh

 

                                                                 

 

 

 



Repost 0
Published by TRAN HAUMINH - dans Chuyện cười
commenter cet article
30 septembre 2008 2 30 /09 /septembre /2008 17:23

                   

        Một số câu dịch chữ Việt thành tiếng Anh :

          Thích thì chiều : Like is afternoon .

          Tôi yêu em : I love young brother. 

          Anh sẽ yêu em mãi mãi : He will ever love you .

          Em đi đường em , tôi đường tôi , tình nghĩa đôi ta chỉ thế thôi .

          They go they way, my way I, on the pair's only one resigned.

          đường vào trần gian có trăm lần vui có vạn lần sầu :
 
          Road to earth with hundreds of happy times with ten thousand times sầu

          Bên đời hiu quạnh : Parties life Hiu quạnh

          Còn tuổi nào cho em : What is the age for children .

          Quí vị không tin thì cứ vào Google Translate
                             thì biết  : Kinh khủng chưa?
    
                                                                                                                               Trần Minh

 

 

Repost 0
Published by TRAN HAUMINH - dans Chuyện cười
commenter cet article
16 septembre 2008 2 16 /09 /septembre /2008 17:50

              

Gánh nặng
        
            Chồng an ủi vợ: 

            -"Con gái mình lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng. Sao mặt bà cứ buồn rầu rầu thế? Bà phải vui lên mới phải chứ".

 

         - Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác như thế, liệu có ác quá không ông?
                                                                   Internet

Ly dị


        Hai vợ chồng ra toà ly dị, nhưng quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều muốn cậu con trai ở với mình. Người mẹ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi. Còn người chồng khi được hỏi, anh ta suy nghĩ một lúc lâu rồi nói: "Thưa quan toà, nếu tôi cho 1USD vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon COCA COLA rớt ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy ?"

                                                                                   Internet

              

              Hai thằng bạn lâu ngày gặp nhau nhắc lại những chuyện tếu lâm ngày xưa , cười suýt chút nữa là bể nhà , đang ngon trớn tự nhiên một anh nghiêm mặt hỏi :

               - Mày biết tiếng Quảng đông hông ?

               Anh kia được hỏi trúng tủ đáp liền :

               - Biết chớ !  Thằng nào ở chợ lớn mà chẳng biết !...

               Anh này hỏi :

               - " Xám xây dzành , xực dzách co xường tại " .  Là gì ?!

               Anh kia ngớ ra :

               - Ơ..... , Xám xây dzành là..... Ba bốn người , Xực dzách co ..... là : ăn một cái . Còn Xường tại là gì ...  tao hổng  biết !

               Anh nầy nói :

               -Vậy là mầy dở hơn tao rồi , nghĩa là " ba bốn đứa ... ăn một trái.... x(o)ài tượng "

________________________________________________________________________________

Chuyện khó tin

                Anh ngố chứng kiến một tai nạn giao thông , lật đật về kễ lại cho cả xóm nghe :

              -Tôi thấy chiếc xe du lịch chở 4 người , rớt từ trên đèo xuống sau khi lộn nhào hơn một chục vòng .

              Mọi người nhốn nháo lên :

              -Rồi sao nữa ...?

              Ngố tiếp :

              - Không có ai bị thương cả !

              - Ông xạo quá ông ơi , rớt từ trên đèo xuống , nhào lộn cả chục vòng , mà chẳng ai bị thương cả ? 

              Ngố cố gắng thanh minh :

              - Thiệt mà , tôi thề tôi không nói gian , mấy ổng chết ráo hết , đâu còn ai nữa mà bị thương .                                                                  

                                                                                                            Trần Minh
TRỞ VỀ TRANG CHỦ






Repost 0
Published by TRAN HAUMINH - dans Chuyện cười
commenter cet article
26 août 2008 2 26 /08 /août /2008 21:00

        

 - À , chú nghe nói hình như tết này con về Việt Nam chơi phải không ?
           - Dạ !... con cũng tính vậy đó , nhưng lúc này không được khỏe lắm .
           - Sao dzậy ? con bệnh hả ?
           - Thường thôi , nhưng thiếu Vitamine T nên bị viêm màn... túi .
______________________________________________________________

Tuổi con trâu

          Hai thằng bạn phone cho nhau lần đầu tiên sau 30 năm mất liên lạc :

          - À tao quên hỏi mày nữa , mày năm nay bao nhiêu tuổi rồi ?

          - Đổi tên đổi họ , đổi năm sinh , mày hỏi tao bất thần tao cũng hết biết là  bao nhiêu tuổi ... để coi ... tao tuổi con trâu .

          - Bậy mầy ! tao nhớ mày bằng tuổi tao , tuổi con rắn .

          - Ừ thì tuổi con rắn , rồi sang bên này , đi cày riết rồi biến thành con trâu .


                                                                                                                                                          Trần Minh
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Chuyện vợ chồng


Chồng đọc báo cho vợ nghe. Tới đoạn: "Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ", vợ bảo: "Anh phải bỏ thuốc lá ngay". Đến phần: "Uống rượu có hại cho sứa khoẻ", vợ lại: "Anh cần bỏ rượu ngay". Rồi "Chơi game online có hại cho sức khoẻ", vợ vẫn: "Anh không được chơi game nữa". Anh chồng đọc tiếp: "Sex nhiều có hại cho sức khoẻ", vợ liền nói: "Anh... bỏ tờ báo đó đi ngay".
                                                                                   Theo Châu An Vnexpress

RAO VẶT:

Tiêu đề tin

Dinh Độc Lập tuyển nhân viên

Người đăng: Khách vãng lai -  Toàn quốc

Ngày đăng: 12.02.2009 13:55.  Lượt xem: 13

Nội dung

- Dinh Độc Lập tuyển nhân viên. Yêu cầu: Có ngoại hình, sức khỏe, không quan trọng bằng cấp, không dị tật. Làm ngày 2 ca, lương tháng 3.000 USD, bảo hiểm đầy đủ. Công việc: Sáng đẩy xe tăng ra sân cho khách chụp ảnh, chiều đẩy vào kho.

                                                                           Theo:  rongbay.com

 
Xin đừng làm ồn hàng xóm

     Tôi có một anh bạn thân mà tôi quen hồi những năm đầu tiên tôi ở Pháp. Anh đến Pháp du học từ năm 64, mãi đến năm 80 mới đậu mãnh bằng bác sĩ, để tìm hiểu lý do tại sao, tôi kể cho các bạn nghe câu chuyện như thế này :

           Lúc ấy, thủa hàn vi mà, vừa độc thân nữa, anh mướn một căn phòng trọ rẽ tiền trong một khu phố cổ của thành phố mà tôi đang ở, những căn nhà nhỏ san sát nhau thường có hai hoặc ba tầng lầu, tường nhà thì xây bằng đá với độ dầy không dưới 60cm, nhưng ngược lại, sàn nhà thì chỉ cách nhau qua một lớp ván mỏng, có nghĩa là mọi người đều nghe rỏ những tiếng động của tầng trên hay tầng dưới.

           Sau những giờ đi học, anh phải đi làm thêm kiếm tiền để sống, anh rất thích làm thể thao và cộng thêm cái tội hay đi la cà mấy phòng trà ca nhạc, nên ít khi về đến nhà trước 12 giờ đêm, tay chân anh mạnh bạo lắm, tôi thường chọc anh ấy " nếu anh chọn nghề thợ khuân đàn Piano «  dương cầm » tôi tin chắc là anh sẽ kiếm nhiều tiền lắm, hay hơn là anh theo đuổi nghề bác sĩ ''. Bà hàng xóm khó chịu nhà dưới lúc đầu phản ứng rất dữ dằn về những tiếng ồn ào do anh ta gây ra, nhất là tiếng động mà lúc anh cởi đôi giầy da đi tuyết nặng một kí rưởi mổi chiếc. Bà chuyển chiến thuật từ chưởi mắng thậm tệ cho đến hăm dọa rồi thưa gởi và nhờ cảnh sát can thiệp, nhưng kết quả chẵng đi vào đâu hết, cuối cùng bà xin hẹn lên nhà để năn nỉ:

           - Anh à, tất cả những điều tôi xúc phạm đến anh từ trước đến nay, tôi xin anh tha thứ, nhưng ngược lại, tôi mong anh hiểu cho tôi, vốn tôi bị bệnh tim trầm trọng, mọi tiếng động lớn, có thể làm tôi khó chịu...

           Anh rất thông cảm , và lần nầy anh hứa sẽ không làm ồn nữa.
 

           Tối hôm ấy, chứng nào tật đó, đồng hồ vừa điểm 12 giờ, anh về đến nhà, chuyện đầu tiên nhất là quăng chiếc giầy nặng chình chịch xuống sàn nhà, không hiểu tại sao lần này tiếng động lớn đến đổi anh phải tự giật mình... chợt nhớ lại lời hứa, anh cẩn thận bỏ nhẹ chiếc thứ hai xuống, rồi nhẹ nhàng thay đồ đi ngủ, định sáng mai sẽ tắm để tránh làm ồn.
 

           Một lúc sau, anh nghe tiếng bà hàng xóm nhà dưới chạy hòng học lên gỏ cửa phòng anh vừa nói vừa thở hỗn hễn:
 

           - Ông à, tôi chờ hơn 10 phút rồi, ông làm ơn quẳng luôn chiếc thứ hai đi, nếu không tôi sẽ đứng tim chết mất ...

                                                                                              TRẦN MINH



 TRỞ VỀ TRANG CHỦ  
Repost 0
Published by TRAN HAUMINH - dans Chuyện cười
commenter cet article
8 août 2008 5 08 /08 /août /2008 09:46
Thật vắn tắt              

           Một ký giả đưa tin nóng bỏng vào giờ chót , chủ nhiệm nhà báo đành phải tìm một chổ trống để đăng nhưng chỉ còn vỏn vẹn có hai hàng với 18 chữ thôi , nên nói với anh ký giả phải viết thật vắn tắt . Tin như sau :

               Đang đêm đốt đèn xem dầu còn hay hết .
           Dầu còn . Nạn nhân nam hưởng thọ 45 tuổi
 

_______________________________________________________

Nam cực lạnh hơn bắc cực

                Hai nhà thám hiểm gặp nhau tranh nhau kễ chuyện . Ông A nói:

            - Ở bắc cực lạnh thật , 2 năm trước tôi đến đấy , bỏ quên lại một trái táo tây , năm nay tôi trở lại , trái táo vẫn tươi tốt , ăn vẫn ngon lành .

               Ông B nói :

            - Ở nam cực lạnh hơn nhiều , 3 năm trước , khi rời khỏi chổ ấy , tôi quên tắt cái đèn cầy , năm nay tôi trở lại , cái đèn cầy đó vẫn còn cháy .


                                                            Trần Minh (nhớ lại những chuyện cười hơn 30 năm về trước)

TRỞ VỀ TRANG CHỦ
Repost 0
Published by TRAN HAUMINH - dans Chuyện cười
commenter cet article
2 août 2008 6 02 /08 /août /2008 11:31

 

Theo chế độ phong kiến , các từ ngữ để diển cái gì thuộc về của vua tất cả đều phải bắt đầu bằng  :  LONG

Thân thể của vua                            Long thể

Giầy dép của vua                            Long hài

Con của vua                                   Long nhi


Áo quần của vua                           
Long bào

Giường của vua ngủ                        Long sàn

Vườn hoa của vua                           Long bông 

Vua không đi tắm                            Lông beng

Đồng hồ vua đeo                              Longines

Con chó vua nuôi                             Long khuyễn

Vua lo việc nước                              Long sự

Dung nhan của vua                           Long nhan

Vua lễ lộc                                       
 Long trọng

Thủa hàn vi của vua                         Long đong.  


Sản phẩm trí tuệ của vua                   Long nảo ( để trong tủ đựng quần áo )

Vua nằm mơ                                     Long mệnh _Lên mộng

Vua xem thầy bói                              Long đền (rondelle)_Lên đồng

Vua đi nơi bậy bạ                              Long hồng phê _ Lê hồng Ph. 

Vua thích ăn dừa nước                      Long xuyên

Vua thích ăn trái cây                          Long thành

Vua quyết định lung tung                    Long định _Linh động

Vua nói khoe khoang                          Long Bình- kho đạn

Vua chỉ lo chơi                                  Long liễu _lêu lõng

Vua đánh bài                                     Long sền _ lên sòng

Vua bị bệnh ngoài da                          Long biểu _bông liễu

 

                                                                                               Trần hậu minh 

__________________________________________________________________________


             Một tội nhân bị tòa kết hai năm tù ở , trước khi bị giải đi còn cố ngoảnh mặt lại  hỏi ông chánh án :
            -Thưa ông , nếu tôi mắng ông trong lúc này trước mặt mọi người thì ông sẽ làm gì ?
             Ông chánh án nói :
             -Tùy ông nói cái gì , tôi có thể tăng thời gian tù của anh theo bộ luật tư pháp , điều X Trang XXX : Tội nhục mạ nhân viên thi hành luật pháp với thời hạn tối đa thêm hai năm tù ở .
             Tội nhân nói :
             -Nhưng tôi chỉ suy nghĩ trong đầu tôi thôi về ông thì sao ?
             Ông chánh án giận lắm nhưng cố dằn :
             -Thì đâu có sao , không có bộ luật nào cấm đoán và kiểm soát được ý nghĩ của ông ?
              Tội nhân nói :
             - Vậy thì ông cho phép tôi nói ra những suy nghĩ của tôi nhé !
              Ông chánh án tò mò :
             - Ừ , ông nói đi .
               Tội nhân nói :
             - Tôi đang suy nghĩ trong đầu tôi , ông chỉ là thằng khốn kiếp và là đồ chó táp ,
                Ông chánh án :
              - ??? !!!



TRỞ VỀ TRANG CHỦ





Repost 0
Published by TRAN HAUMINH - dans Chuyện cười
commenter cet article
18 juillet 2008 5 18 /07 /juillet /2008 12:53

Các ông hay ' được '  vợ  gọi là ông Thần,

Thích bia ôm, đấm bóp,: Thần y

Whisky, cỏ nhác  :Thần dược

chồng nhà quê : Thần nông

chồng thành đô,: Thần kinh

Chồng giỏi  : Thần tài

Chồng dở : Tử Thần

Tối xĩn, sáng dậy  : Đầu óc bần thần

Ăn bậy, đau bụng  : Lục-thần-thũy

Trúng gió : Thần phong

Thấy gái đẹp, đứng nhìn ngẩn ngơ : Thần tượng

Chuyện chồng xa nhà nhớ vợ : Chuyện thần thoại

Có vợ đẹp: Thần tiên

Vợ dữ như chằng: Hung Thần

Vợ nhí: Thần đồng 

Thích CHAT , SMS , EMAIL :Thần giao cách cãm

Hay càu nhàu, lẩm bẩm: Đang đọc Thần chú

Lúc ngủ, Thần sấm-Thiên lôi

Lúc thức:  Thần túy-Thần men

Bị vợ đánh, Như Lai Thần chưởng ,

 còn nữa

 ....                                                                            Trần hậu Minh

TRỞ VỀ TRANG CHỦ 
Repost 0
Published by TRAN HAUMINH - dans Chuyện cười
commenter cet article